Родители, начните с себя
Воспитание ребёнка – это труд. Труд без выходных и перерывов. Как показывает практика, воспитывать детей у родителей получается далеко не всегда.
Чтобы этот процесс сделать хоть чуточку проще и понятнее, «МС» обратился за консультацией к руководителю психологической студии «Равновесие» Наталье Удаловой, которой мы переадресовали несколько «горячих» вопросов от наших читателей.
– Наталья Владимировна, есть мнение, что ребёнок должен бояться родителей. Тогда будет и послушание не только дома, но и за его пределами. Верно ли это мнение?
– Боязнь своих родителей – едва ли не главная причина многих проблем, с которой обращаются к психологу. Давайте разбираться: страх играет важную роль, когда речь идёт о выживании или сохранении жизни. Ребёнок должен бояться в том случае, когда речь идёт о защите своей жизни, и мы, родители, поощряем развитие страха у детей в жизненно важных ситуациях: высоко, глубоко, горячо, острый предмет и т.д. А вот страх родителей –
это немного про другое.
Для ребёнка младшего возраста родители –
самые главные люди в жизни. И страх перед ними, перед их реакциями на поведение бывает очень сильным. Дети слишком слабы и малы для того, чтобы оказывать родителям сопротивление. Страх быстро заставит ребёнка сделать то, что родителю нужно, а ещё и научит ребёнка ограничениям. Боясь родителей, ребёнок получает не только физическую боль, что является частым случаем, но и душевную, ведь он вынужден бояться тех людей, на защиту которых он рассчитывает в первую очередь. Происходит невыносимый диссонанс в чувствах ребёнка. На передний план выходит страх быть отвергнутым, страх физического наказания и страх быть брошенным!
Дети, которых родители воспитывали в страхе перед ними, учатся сами себе внушать этот страх, а уж кого им бояться – они найдут. Выросшие в страхе перед родителями дети не понаслышке знакомы с тревогой, стресс для них – привычное явление. Они всячески стараются защитить себя от страха, используя для этого все способы: ложь, обман, воровство и т.д. Поэтому нельзя забывать, что кроме страха есть другие инструменты воспитания. Использование страха – это тупиковый путь.
– Ребёнку сложно найти друзей, как ему в этом помочь?
– Про дружбу чаще всего начинаем говорить в школьном возрасте. Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же детям сложнее всего даются отношения со сверстниками. А ведь дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется потребность общаться с теми, кто разделяет их интересы.
Важно помочь вашему ребёнку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться. Но прежде постарайтесь оценить ситуацию спокойно. Важно понять: с ребёнком никто не дружит, или он сам не идёт на контакт? Это разные вещи.
Бывает, что ребёнок действительно чувствует себя комфортно без общения и без близких друзей. Таких людей мы называем интровертами. Но всё чаще за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить: например, низкая самооценка, гиперопека в семье, вседозволенность или агрессия. А также невоспитанность, неумение делиться и неумение радоваться успехам других людей. Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией и негативно отзываются о тех ребятах, с которыми, наоборот, складывается общение.
Нередко отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняет для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. А если ваш ребёнок желает обзавестись друзьями, то можно попробовать помочь ему: чаще брать ребёнка в гости, где есть дети, приглашать к себе детей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения.
Иногда очень эффективным способом будет записать ребёнка в кружок или секцию, где с ребятами у них будет общий круг интересов. Учите ребёнка дружить. Учите помогать и приходить на помощь. И даже научите его проигрывать. Без этого вашего ребёнка не будут брать в игры... Помните, что образ жизни родителей очень влияет на поведение и ценности ребёнка – это также касается и дружбы. Поэтому, дорогие родители, посматривайте на себя со стороны. Хоть иногда.
– Сын 5-ти лет, очень привязан к матери, даже уснуть без неё не может. Стоит ли разрывать подобную связь, и как это сделать менее болезненно?
– Когда малыш 2-3 лет привязан к матери, в этом нет ничего необычного. Если детская «прилипчивость» не прошла к 5–7 годам, значит, дело в травматичном опыте. Вполне возможно, что мама и ребёнок когда-то были вынуждены разлучиться внезапно и резко, и это вызвало у малыша серьёзную травму. Или когда ребёнок потерялся в общественном месте, и подобных причин множество.
Ещё причиной для формирования чрезмерной привязанности может стать общая тревожность ребёнка. Болезненные расставания матери и ребёнка могут быть также следствием гиперопеки или чрезмерной маминой тревожности. А вот тут самое интересное: это сын привязан к маме или ... мама – к сыну? Причиной могут быть плохие отношения с мужем, стрессовые ситуации или нехватка любви в жизни. Возможна и собственная неосознанная тревога. В таких случаях я рекомендую прийти на консультацию к психологу для взрослых, чтобы выяснить, какие у мамы выгоды от такой привязанности ребёнка, и найти альтернативные варианты получать её в другом месте.
– Как перестать на ребёнка кричать? Вот говоришь ему сто раз, пытаешься объяснить, а ребёнок не слушает. Когда заорёшь, тогда исполняет просьбы взрослого.
– Я всегда в таких случаях говорю родителям: понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы кричите на ребёнка. А потом вспомните, за что вы на него накричали, и был ли в этом смысл. Скорее всего, родители кричат, потому что испытывают злость на своего ребёнка: ведь он им не подчинился. И тогда применяются последние аргументы: сила и власть. Родители кричат на ребёнка, угрожают, заставляют делать то, что он не хочет. И, кажется, что крик работает.
Выплёскивая на детей своё бессилие, взрослые выкрикивают то, что не могут объяснить. На какое-то мгновение родитель получает желаемую реакцию: ребёнок перестал перебивать взрослых, собрал разбросанные игрушки и т.д. Поэтому родителям кажется, что крик –
действенный метод. Помните, что каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс. Напрасно родители думают, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. Не будет такого, ведь он не выстроил логические связи между криком и оставленной в неподходящем месте вещью. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал.
Что же делать, чтобы не кричать? Наблюдать за ребёнком, как он реагирует на ваши просьбы. Помните, что всякому поведению есть причина! Разговаривайте с ним, объясняйте, почему именно сейчас надо есть суп, а не через полчаса. Почему нельзя перебивать взрослых и т.д. Учитесь договариваться. Не просите ребёнка что-то сделать, если он увлечён процессом игры или рисования. Со старшими детьми попробуйте планирование дел, модный сейчас тайм-менеджмент.
И, конечно, начните с себя. Попробуйте такое упражнение. Когда захотите накричать на ребёнка, говорите себе: «Стоп. Не хочу кричать». Подышите глубоко, можно сосчитать до 10 и потом продумайте, как действовать по-другому. Вам нужно создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.
